• 书信中的爱情

    (黎岙)
    我叫黎岙,十八岁,就读于xx学校,作为一个青少年,自然而然有了青春
    期的朦胧性意识。 我心里想女人已经不是一两两天的事了。 只可惜,高三学业繁重,他们忙着高考,暂时把情爱放到一边。 可是我不同,我的欲念无处安放。

    有一天,我在回家路上碰到一个清秀的女孩子,此女孩清纯无比,眼睛不大 ,但在念情之中,透出一片灵光。 这个女孩子引起了我的兴趣。
    于是我做了一名路上癡汉,跟蹤了她好几次,发现这个女孩子也在一中念书
    ,比我低一班。 我高兴极了,但我还需要继续侦查,在放学后,我特意跟蹤她回
    家,知道她家也在附近的存信巷,了解到其父母是开杂货店的小商人,全家人信基督教,经济比较困难。
    我还通过各种途径打听到,那个女孩叫筠婼,虽出身低微,素质却很高,她
    在班上的成绩极好,而且又多才多艺。 将筠婼的情况弄清后,我对她很感兴趣,
    决定下力去追她。
    那时,我休学在家,时间比较充裕,有时间写信。 我给筠婼写了一封信,然
    后到她放学经过的太平路上亲手交给她。
    筠婼第一次接到我的信时,心里很紧张,手不敢伸出来。 我见她那幺害怕,
    对她说:「快拿着,时间长了,别人就看到了。 」
    筠婼见我也很紧张,便把信拿着走了。
    (筠婼)
    今天天放学后,我收到了一个陌生男孩子的信,这男孩我知道,他在学校里
    很有名,所以我知道他这个名字,他叫黎岙。
    那几天回家我经常发现好像有人在跟蹤我,让我感到害怕,我不敢回头,一直往前走,甚至使劲儿地跑了回家,直到关上家门才稍微喘上一口好气。 刚开始
    我以为是流氓,可是直到今天,我才知道是他,他半路截住了我,给了我一封信
    ,信在半空中跟随他的手同样颤抖得厉害,见我没有伸手去接,手抖得越发厉害 。
    他脸上故作镇定,其实我知道他跟我一样,心里慌得很。 从他那句「快拿着
    ,时间长了,别人就看到了。 」我就知道了。
    我也不明白自己,为什幺糊里糊涂的乖乖听他的话拿到了他的信。
    说实话,我有想过把那封信扔了或者撕开两半。 但人的好奇心还是有的,何
    况作为一个女孩子,那时我才上高二。
    (黎岙)
    太棒了,她终于收了我的情书。 不管怎样,总算是一个好的开始。
    此后,我用这个办法,给她写了不少的情信,筠婼每次拿信时,一句话也不
    说,拿了就走,也不给我回信。 这倒让我有点郁闷?
    我心想,筠婼她不回信,可能有两方面的原因,一是课业太重,没有时间写 ;二是害羞不敢写。

    儘管筠婼不给我回信,我还是不厌其烦地给她写信,而且一封比一封写得感人,一封比一封长。
    (筠婼)

    黎岙写给我的信,我封封看了,而且看得很认真,精彩的语句,我还能背下来。 只是,我要集中精力考大学,加上父母比较传统、保守,对我管教甚严,不
    便给黎岙回信。 另外,我从黎岙的信中,看出黎岙读书甚多,很有才华,如果好
    好发展,前途无量。 当然,我心里这些想法,从未向人谈过。
    (黎岙)
    1985年,我考入了法学院。
    我进入了大城市,知识眼界扩大了,对女孩子的欲念,也比过去更为强烈。
    有一天,我到衡阳路15号xx书店去购书,在进门门框背后,看到了一幅华特
    ·奥图的油画「夏日即景」,画中人物为一脱光衣服,正要下水游泳的少女,少女因不知水中的温度,便用一只脚先在水中试水温。
    此画虽是模仿20年代西方某国的明信片上的照片《浴女》,作者华特·奥
    图将此画画得生动传神,意境高雅,生活气息浓厚,颇吸引人。 我被这幅油画中的美景所吸引,看了老半天还捨不得离开。
    我看画时,心里还想:要是能亲眼见到这幺美丽的女孩子裸体戏水,那才美
    呀! 我心里的这些秘密从未向人透露过,因为我知道那时社会上对这些有很大的禁忌。

    我上了大学时,筠婼在念高三。 在那时我给她写了一封信,讲述了我们的分离要经得起考验。
    小婼:

    我已于八月三十一日平安到达这里,并办妥入校报到手续,这里的一切看似都很满意,崭新的新生活朝我开启,请不必为我担心。

    本该当天写信给你的,因为时间比较紧张,我的心情更紧张,加上从来就没有离开过你,我也没有想到会离开你。 现在虽说为学业暂时分隔两地,但一旦分
    离心里实在有说不出的滋味。
    小婼:如果说长期相处是恋爱的最佳保障,那幺别离便是真实情感的有效考
    验了。 因此,我们目前的暂别,不能算是没有价值了,我确信我们的情感,都是经得起考验的,你同意吗?纸短情长,以后再谈吧!

    祝你快乐!
    你的岙敬上9月2日
    (筠婼)
    我与岙认识了一年,他将要离开我了。 我曾想过考虑岙给我写了很多情书,
    应该想送点什幺东西给岙做纪念,后因不太方便,取消了这一念头。
    今天收到岙从x城寄来的信,看完后,我更想念他了。 我与他不在一地,写
    信极为不便。 后来,我想出了一个妙法:将写好的信寄给同与他在大学念书的大妹妹,再由大妹妹交给黎岙。 而大妹妹充当我俩的信託使者。

    我把这个想法说了他,他也极为讚赏。
    我每次接到岙的信,心里十分激动,并要连看几遍。 我不能时常给岙回信, 心里却暗下决心:一定要考进x大学。 只有到了那里,我才能与岙实现正常交往

    不久,我听说岙因不愿念法律系,休学回家,準备第二年再考历史系。 他没
    跟我说,就擅自做了错误的做法,我不想再与他纠缠下去。 可他的信还是一封又
    一封的寄过来。
    小婼:
    你最近还好吗? 我一连给你写了三封信,都没有见到你一点回音,你一天不给我来信,我就一天定不下心来。
    我要说的话和想说的话,都已在前几封信里说过了,想你也一定都知道。 只
    希望你能明白我的一片真心就是了。
    都是我的错,事先没我跟你商量就擅自做了自己的决定,可是我做这个决定
    是经过了深思熟虑,并不是三岁小孩子过家家那样意气用事,请你一定要明白我
    的用心。
    不管怎样,请你这次看到这封信一定要回我,尤其是现在,我苦闷的心情与
    此刻想你的情绪无处宣洩,那种滋味真不好受。 当我觉得最空虚,对未来渺茫的时候,你的信来了,必定是给了我新生的曙光,我能想像到不久的一天,能看到
    你的来信,那幺我脸上阴郁的眼神又会重新焕发出光彩来。
    愿你快乐每一天
    你的岙 上4月7日
    岙的这封情深意切的信我并没有回他,他确实伤透我的心,我对他期望那幺
    大,他怎幺可以说退学就退学呢,何况我还是最后一个才知道他退学的人,这还算他亲密的朋友吗?
    我不知道,也无法说服自己。
    几个月后,当我听说岙的父亲死后,得知岙正在家里複习功课,準备重考x
    大学,那一刻,我感到误会了岙,便主动给他写了信,表示自己要考x大,希望
    岙也考上自己理想的专业。
    (黎岙)
    一天早上,我像往日一样晨跑,在灵过邮筒时,邮差叫住了我,说有我的信 。

    我终于收到小婼的信,很高兴,马上给她回了信。 这样,我与筠婼又恢复了以前的关係。
    小婼:

    今天真是一个好日子。 终于见到你的信了! 在六十三个日日夜夜里,我无时无刻不在想念你,这次看到你的信,我欣喜欲狂,重複地读你的来信,感觉就像
    倾听你在我耳边细诉,我禁不住亲吻着信笺,嗅上你笔下文字残留你的余香。 假
    如心电真有感应的话,我想那时候的你,一定会脸上发烧的。
    小婼,你信上说你也想考x大,那当然是好,最近这段时间以来我也一直在家温习,如你所想的,我们共同努力吧。

    一次来信,可不要忘记把你最近的生活情形告诉我,你知道我是多幺的关心你呀!
    再会!
    祝好!

    愿我们的愿望都能成真
    你的岙7月7日
    1986年,我与小婼双双考入xx大学,我上了历史系,小婼进了理学院化学系。 小婼虽然选择了理科,她的语文却极其出色。 同年获高考作文第一名的
    就是小婼。 一些文学家在看了小婼的高考作文后,对她的文笔讚不绝口,称她为
    才女。 想想一个理科生居然语文好得让人拍手称讚。
    小婼住在x大女生宿舍,我住在男生宿舍。 初进校园的一段时间,我们没有
    单独接触,双方的交往只限于书信。
    那个时期我写下不少信讲述自己心境矛盾。
    小婼:

    最近功课繁忙,虽然感到繁忙,但是见到了你的来信,什幺疲劳都给忘光了 。
    你不会笑我吧? 因为授课时间长,学业繁重,加上我的老师叫我过去看了一
    篇文章有何感想,最近才刚刚写完那篇《中年人棒打年轻人》(杜撰的)脑力过
    度使用,所以收到你的信时没有第一时间把你的信一次看完,同时也不忍心一口气看完。
    我觉得这样子读信很有妙趣,读一段,再细细地品味,真是其味无穷。
    你信上说我对你有些怠慢了,请不要洩气,不要疑心,更不要生闷气。 我觉
    得朋友之间,特别是我们两人之间,绝不能依靠表面的热情,来维持长期的结合
    ,应该是互谅互解,心心相印,才能成为长期的伴侣。
    现在总算熬过了那段日子,由于我前不久发表的那篇文章,得到了老师的赞
    赏,也引起了一些学者的注意,这是我所料未及的,同时心里也有些小得意,特此第一次时间就写来告诉你,应该高兴了吧! 并祝
    愉快
    你的岙9月26日

    就这样大约过了半年,小婼再也耐不住寂寞了。 她给我写了一封短信,约我晚上在校园广场上见面。
    我接到小婼的信,激动万分,心想:终于和她走到一起了!
    我希望天早点黑,能与小婼手拉手地聊天、散步、相拥......

    吃完晚饭,小婼依约来到校园广场。 我一见她就问:「你为什幺突然写信与我约会? 」

    小婼深情地瞅了我一眼,然后用她的小手在我肩上轻轻一拍:「你不要问这事好不好? 」
    这天晚上,我们在校园的林荫道和广场上,整整交谈了4个小时。

    有了这次约会,我们很快陷入热恋。 碧潭、傅园、图书馆、电影院,处处留下了我们的身影。
    我们经常出双入对地出现在公共场合,一些青年男女看见这对十分般配的才
    子美女经常在一起,羡慕极了。
    有一段时间,轮到我送全校的报纸。
    送报是个很苦的差事。 每天一大早,我骑车到火车站贩报地用现金批来报纸
    ,并折好、套好,再赶回x大,分送给各单位、各楼房,而且天天如此,风雨无阻。

    (筠婼)
    学校里有个规定,从我进来就耳闻,听说x大的每个男学生都要为学校送报 。 在那晚分别后,岙跟我说他明日要送报了,可能有一段时间不能随意相处。 我
    听了很不是滋味,倒不是我要时刻霸着他,而是我明白,送报是一件苦差事。
    一想到岙早上会很辛苦,于是我叮嘱岙到女生宿舍楼送报时,摇一下铃子, 我听到铃声就送一杯热牛奶给他。 那时,岙的经济不怎幺好,长得又很瘦,每天
    早上辛苦一阵后,能得到我的特殊照顾,想必他心里温暖极吧。
    (黎岙)

    1986年10月15日,我约小婼到xx公共浴池中去淋浴。 在一间封闭的浴室内,有生以来第一次,我领教了什幺是暴雨骤来。 暴雨突然来了,既大且
    猛。 我与小婼戏水时,欲火大发,併发生了性关係。
    (小婼的衣服被我用水浇湿了,她的全身湿了,并且湿透了。 我们继续互浇
    对方嬉戏玩闹,因为玩得高兴,大家都没有想过全身湿透是一种怎样的情形。 小婼和我玩得开心,在浇起浪花的一朵朵拍打在我们俩身上的衣服时,突然,一个
    动人的画面出现了,小婼的背心湿透了,连同雨水,直贴在她胸前,她的一对小奶全部给贴出来了,乳头也明显的贴出来,美丽无比、诱人无比,又被浪花欺淩
    着,可怜无比。
    我不经意的看着、扫描着、关怀着她的身躯,直到小婼发现我在看她,她才
    羞涩的停了下来,背对着我,把背袋解下,转了一百八十度,背到胸前来。 我试
    着拿手帕为她擦擦脸上的水珠,可是,没有用了,手帕全湿了,我只好拧乾它, 几个月后,当我听说岙的父亲死后,得知岙正在家裏複习功课,準备重考x再为她简单擦了一下。
    在那时为她擦拭脸上的水珠时偷窥她的小奶的幸福也被她发现了,但我还可
    以看到她一身湿淋淋的美,她的脸、她的脖子、她的肩、她的细白瘦弱的手臂和手、她的脚,无一不伴同着浪花裸露着,令我欣喜、令我百看不厌、令我意乱情
    迷、令我忘却坟上的震撼。 真的,我要快速忘却那种震撼...... )
    注解:括弧内容来自小说《上山上山爱》有些改动。

    那种震撼从我大学时路过书摊里看过的裸女戏水图有关,一直关着我情欲大门一下子被欲望洪水打开。 我紧盯着小婼身上的那对小奶子,湿透的背心把她那
    乳房轮廓显得更有诱惑力。 我小心翼翼地伸手过去,按在了上面。
    小婼被我突如其来的举动吓得愣住了,继而全身一阵颤动,她没有想过要反
    抗,那一瞬间,是自然而然地完成了。 我与小婼忘情地吻着,双手揉捏着她的小奶子在搓弄着,在隔着背心挤按。 小婼的手不知放在那里,她的呼吸变得急促粗
    重。
    很快我们身上的衣服都被对方褪去了,我这时才认真看清小婼的小奶子,小
    乳头向上翘着,美丽无比、诱人无比。 她的乳头是紫黑色的,但不大,乳晕也有点淡淡的色泽。 小婼见我瞧她认真,娇羞的脸红起来,并且咬唇低头,两手握拳

    我贴近她,用手抬起她的下巴,问她害怕不害怕。 她诺诺说一句,你决定好
    了吗? 我频频点头。 在那种情况下,我还有得选择吗,何况我是真的喜欢筠婼, 不光是她此刻在我眼前裸露的身体,她的眼神、才气、聪明、慧洁,我找不到任
    何一个女人能比过她,多年后,当我回想起这段情,我不胜荣幸,能遇到像小婼这样的女孩子有了肌肤至亲,并且与她共度一段美好的时光,上天待我不薄!
    小婼的问话不过是在给我又是给她一个理由,不论怎样的回答,我都会在那
    时犯下了色戒。 我搂住了她,与她亲吻。 手上并没有閑着,手指在拨弄她的乳头
    ,扰得小婼动情地呻吟起来。 从嘴唇,脸蛋,锁骨,一路吻上她的小奶子,并在那里一手揉搓,一手供起她小巧玲珑的乳房,一口含住了它。
    舌尖在乳尖上打转,舔舐,啧啧响的声音响彻了整个沐浴房。 小婼也一直在
    努力用手抻着水池边缘,不让自己软躺下去,我眼见于此,有意将她抱了起来,
    放在水池旁。 这次我并没有在乳房那里攻势,而是攻下路,在她的阴户那里用手下了一番功夫,小婼更是连连发出求饶的信号。
    我知道自己的时机要来了,趁着下面河流氾滥成灾时,我掏出了那根丑陋且
    令女人又爱又恨的俗称鸡巴的东西往前探去。 小婼那时眼神迷离,在恍惚间还是
    看见了那根东西,她不敢用手去触碰,生怕髒了自己的手。 也许是第一次见面, 她害怕地叫了起来。

    那一声喊叫,更激起了我的兴趣。
    事实证明,我并不理会这些,该要来的始终要来,在小婼的阴户四周,我磨
    蹭了一阵,恼得小婼更是鼻息粗重喘息未定。 于是我趁她在享受的片刻给她一重打击,让她明白快乐是与痛苦伴随着,快乐是暂时的,而痛苦却伴随人的一生。

    我那时想的这些,有时挺不可思议的,明明在干着兽性的行为,却要想一些高大想法为自己脱罪。 男欢女爱是人类最大的快乐,这种快乐,是纯快乐,不该
    掺进别的。
    我分开她双腿,把自己的东西塞了进去,屁股在抖动,在迎合她,仿佛穿透
    了她的身体。
    (筠婼)
    岙的那根男人东西进入我身体时,第一时间感觉到除了痛还是痛。 身为女人真不容易,自己身上有那幺一道口子,就该让男人去补漏洞。

    岙动得有些频繁,他是愈干愈起劲儿,而我却不得不忍受他一下比一下重的撞击,撞得我心坎跳得嗓子眼上,令我心颤不已。
    从他进入我身体后,我到底有没有变化。 我想是有的,我下体流血了,但不
    多。 这些痛楚我很亲切地感受到。 我皱着眉头,看他卖力的冲击。 那时我就想,
    原来做爱也并不是那幺快活。
    (黎岙)
    自那天以后,我与小婼公开在一起同居。

    由于我的影响,加上小婼本人也喜爱文史,她到大二时,从理科转到了文科 ,而且也学历史。 这样,小婼又成为我的同班同学。
    小婼与我的关係逐步升温,历史系的老师、同学们都知道了。 那时,学校对
    男女同学之间的恋爱、同居不提倡,也不怎幺反对。 这对才子佳人的爱情,成为
    许多同学茶余饭后谈论的话题。
    与此同时,我也感到,自己与小婼的关係到了如此程度,应该告诉她的家里 ,并得到她父母的认同。 正好我把这个想法告诉她,小婼说她也有此想法。
    (筠婼)
    岙那天告知了他自己的心里想法,我很为他高兴,知道他是一个有担当的人
    ,我为自己没有找错人而高兴。
    趁着学校放了假,我单独回到了家里。

    可是,当我将此事一告诉母亲时,母亲火冒三丈,大声责駡我糊涂。 我向母亲解释说:「岙是个有大志的好青年,又才华横溢,跟他一定很幸福的。 」
    哪知母亲听后,大为干火,她大吼道:「什幺大志? 什幺好青年? 这x市哪
    个不知道他? 人家父亲死了,做儿子的都披麻戴孝,磕头打拜,他父亲死了连头也不磕,跪也不下,xx的人个个骂他! 他是一个调皮调得出奇的东西! 」

    这时父亲也出来了,他淡淡地问了我一句,他说黎岙信不信教,平时看些什幺书,我都如实告诉了父亲。 父亲听了,连连摆头说:「不信教的不是好人,我
    们信基督教,我们的女婿也必须是基督教徒! 」
    父亲还对我说:「过去,我们一家受够了没有钱的苦头。 今后,你们这一代再不能受我们过去那样的苦。 我们之所以不惜血本送你上大学,就是希望你将来
    有个好职业,找个好婆家。 没有想到,你却彩凤随鸦,爱上了一贫如洗的穷小子
    ! 你必须马上与那穷小子一刀两断! 如不断绝关係,你再不要回这个家! 」
    本以为我这次特地回家谈我与岙的事,不但未得到他们的认可,而且还受到
    父母亲的严厉斥责,为此,我心里万分痛苦。
    我回到学校后,一连几天闷闷不乐,也不敢约岙出来谈回家的事。 那几天我
    也一直在想,虽然自己很爱岙,也离不开他,但我想到:自己毕竟是父母的女儿 ,从小到大的衣食住,都是父母供给的,总不能为了自己的爱情,全不顾父母心
    里的痛苦。 我还认为,子女的婚姻不能给父母带来幸福、快乐,就是失败的婚姻 。

    一天,岙约我出去玩,我流着泪将自己父母的意见告诉了岙。
    岙听了我的诉说,如五雷轰顶,难受极了。 过了老半天,岙才开口讲话:「
    你父母是这种态度,你本人的意见呢? 」
    我说:「让我冷静地想想......」
    「我觉得,」岙顿了一下又说,「你想想,他们文化不高,又是做小生意的
    人。 思想、知识跟不上时代,外面的许多事情他们都不知道,怎能料到我的将来呢? 」

    我见岙对我爸妈看法很有意见,也很难受,只好对他说:「为了不伤害他们 ,我们千万不要在两位大人面前说过头话。 你现在既要理解他们,也要体谅我的
    难处,让我好好想想处理此问题的办法。 」
    (黎岙)
    自与小婼那次约会后,我明白了她父母的心意,他们是很反对我与她们的女
    儿在一起,虽然那时我感到小婼说得有道理,本决定给她一些时间处理此事。
    可是就在我们两人为情而苦恼时,怎幺也没想到小婼的父母他们有着自己的
    计画,若果不是因为那天的事,我还天真的以为,我与小婼的爱情是会让大人们感动的。 到底还是过来人看得通透啊。

    前面提到了我与小婼同居的事实,不知小婼父母是如何找到小婼与我两人名字的印章,他们气冲冲地跑来找小婼逼自己女儿与我断绝关係。
    恰巧,他们到小婼处时,我也在场。

    小婼的父亲很不客气地对我说:「这是你丢在我家的印章,现在交还你。 我家君若学业未完,你再不要来打扰她了。 」

    接着,她的母亲也气愤地说:「我的女儿不配你。 你将来当」总统「,我们也不上你的门;你穷得讨饭,到我们家门口时,请你多走一步! 」
    听了小婼父母的话,我被他们气得七窍生烟。 要是别人,我一定要当面狠狠
    地顶他们,考虑到心爱的小婼夹在中间很为难,我忍住没有发火。
    可是这种场面也让我再无法待在小婼那里,我拿着刮得面目全非的石印,对
    小婼说:「我走了! 」
    我知道自己一走,小婼想必又会挨了一顿父母的骂。 可是我能怎幺做,毕竟
    是他们的女儿,她们教育自己女儿我是无权过问的。
    在那段时间里,我写下了好几封信。
    小婼:
    我满怀希望去你的宿舍里找你,我抛下所有认为重要的事来找你,原希望叙
    叙别绪离情的,可是你不在,据你宿舍好友说,你离开的时候正是我要来的时候 。
    是的,自从你那天父母来了以后,我知道他们给了你很大的压力。 我不知道
    他们在我走后说了什幺,我不在乎,只要跟你在一起,我可以当作不发生。 现在的问题是,我找过你很多次,也托人把我要找你的消息告知你,你不在,是有意
    避开我的吗?
    小婼,我发现你已不再像过去那样地关心我了。 我可以忍受任何痛苦,但不
    能忍受你对我的冷淡。 因为我们过去的一段实在太难忘却了。
    我不能没有你,没有你就像鱼没了水,树没了根。 如果你还把我当一个朋友
    的话,请你儘快与我联繫。 就此搁笔!
    祝你愉快
    你的岙5月16日
    (小婼)
    父母的责駡使我感到受了委屈,伏在桌子上哭了起来。
    那段时间我不敢再与岙见面,甚至他的信也不敢回,生怕被父母知道。
    一想起他们临走前一再逼迫我表硬态:保证以后不再与黎岙往来。 我被逼得
    无法,只好答应。
    他们还丢给我一句警告的狠话:「如果我们在xx又听说你与黎岙好上了, 着,可怜无比。我们将不活在这个世上! 」

    这是我最害怕的事情。
    一天,我利用下课的机会,找岙谈了一次话。 我在日记里写到当时的境况:
    我流着泪对岙说:「从内心讲,我很爱你,也作了与你生活一辈子的打算, 着拿手帕爲她擦擦脸上的水珠,可是,没有用了,手帕全湿了,我只好拧干它,因父母的压力太大,实在没有办法与你相爱下去。 儘管我们的这段爱情是悲剧,
    相信在两人心中,永远忘不了。 你是一个有远大理想,又有大作为的人,不要因为我们的关係断了,就认为一切都完了。 只要你毕业后找到一份理想的工作,一
    定会找到比我更好的伴侣。 」
    (黎岙)
    那次的谈话,我没有想到,竟会是生平最后一次,也难怪小婼在临别,她将
    自己的一条内裤送给了我,希望我永远珍藏。
    从此以后,我写信给她,再也没有看到她的回信,哪怕是我自杀两次未遂, 迷、令我忘却坟上的震撼。 真的,我要快速忘却那种震撼...... )她也没有来看我,更别说信了。

    现在,我从抽屉里拿出了珍藏三十多年的内裤,在九十年代中期,我写下了一些文字来纪念她。

    (完结)
    在上一篇作文独白里我发了一通牢骚,是为别人写出优秀文章没几个人欣赏而发。 我对于自己写的作文并不在乎,也不会哭天抢地求人拜读,如石头那样,
    我觉得很丢脸。 即便偶然写出几篇作文红心超四十以上,我会在心底鄙视你们的眼睛没问题吧。

    我不光心里这幺想,而且还说了出来,不管你们认为我情商低还是以为我故意那幺讲博出位。 就算我故意那幺说,对我有什幺好处呢,用脑子想想我鄙视那
    些喜欢我作文的阅读者就是在生硬地得罪他们,惹他们不开心,是百害无一利呀 。 正常情况应该会在心里偷着乐才对吧。
    很抱歉,我不是那些作者,我有着自己的标準。 在这里断断续续呆了一年半
    左右,在这期间我总结出怎幺讨阅读者欢心给红心的两条经验。 但我不屑于用此道来写作文。 那两条经验我放在禁忌书屋的某篇作文里头。

    我也不像某些作者因为作文贴出来反映不好而诉苦、哀求或者罢笔。 曾经在 SIS就有一个为此罢笔。 是谁我就不点出了。 我对于有自知之明的作者还是很
    欣赏的,为他罢笔退出而歎息过,可是他自己不再写我也不好说什幺,因为我们不熟。
    说到最后,其实我心里非常讨厌自吹自擂的家伙,没有自知之明,我以为二
    十来岁的人狂妄自大是正常行为,可是当我看到三四十岁以上的某些作者也那样摆高姿态,随意在别人文章里瞎评论,简直让我无法想像,活到狗身上去了吧。
    正如在《虚名浮利》嘲讽某些人。 「你不吹吹自己,别人怎幺知道你是谁? 」
    每次看到有人爱卖弄学问,真是好笑。 也有人以为自己写的是原创,更令我
    觉得好笑,我以前说过我们现在做的事都是重複重複再重複。 而且我是学历史出身的,想骗我很难,除非你看史书比我多。 有时间的话我逐条逐个批某作者的曆
    史知识基础差,估计他以后不敢再出来丢人现眼了吧,哈哈,到最后我还不是装屄,赶紧扯淡走人罢。

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